誰かを好きになると、きっとつらい。
今は正直こんな風に思ってしまいます。
幸せな時間はたくさんあるはずなのに、それでも一つの恋愛が終わる時を思い出したら、泣いてばかりだったなって。
恋愛経験が豊富な訳でもないけど、いつも思いが深すぎて、一つ一つの恋愛に一頭入魂がすごすぎて、ダメージもその分でかい。
大好きだった人、初めてちゃんとした彼氏ができて、わたしの初めてをたくさん教えてくれた人。大事だった人。でも、嫌いになったわけではないけど、なんとなく違和感を感じ始めて、逃げ出したくなって、自分からお別れをした恋人。
自分からさよならしたくせに、ずっと毎日涙が止まらない日が続いた。
朝ドライヤーをかけるときも、帰り道歩いているときも。
その時彼はもっと辛かったかもしれないのに。
それから、自分が好きになった人。
今回の失恋。2年間もずっと
気になっていた特別な人。
好きになりすぎて、体調を崩したり、
今考えれば、自分が自分じゃなくなってしまっていたくらい。
好きな人に振られる辛さ。
毎日毎日つらかった。何度も泣いて、毎日泣いて。
私の恋愛は、
気づいたらいつも立場が逆転して、相手の背中を追いかけしまうパターンだ。
その方が、辛いのに幸せだったりする。
好きになってほしくって、好きな人の好きなものを好きになる。
染まってしまう。束縛とかは一切しないし、わがままも言わないし、我慢もしてしまう。
わたしが好きになる人は、わたしが幸せでいれる人なんだろうかとか、色々考えたり、反省して次に生かさなきゃと振り返ったり、ぐるぐる考えすぎてわけわからんくなったりもする。
でも一つだけ思うのは、
恋愛をしたからといって、
大好きな人がいたからといって、
彼がいるからといって、、、
わたしはわたしでいなきゃいけないということ。自分の足で、自分の力で前を向いていなきゃいけないということ。
相手は相手、所詮他人。
なのに、好きな気持ちが溢れて、思いやりがだだもれてしまう。。
自分が勝手にしたことなのに、相手からその分同じ愛をもらわないと、悲しくなって、苦しくなる。
変わらなきゃな。
自分は自分でいれるように。
ブレない自分でいれるように。
周りか結婚する中で、私はまたこんなことでグズグズしている。
でもやっぱり、次の出会いがもしあったとしても、こわい。が本音。
ふと、調子の良い時は、
もう何回傷ついてもいいや、私なんて！って強気になったりもするけれど、
やっぱり好きじゃないって言われるのは、つらい。
また傷ついちゃうのかな、って。
自分が変わらなきゃ、
わたし幸せな恋愛、
出来ないのかもな。
どうしたらいいのかな。
わたしは間違ってきたのかな。
